fbpx

Megcsalás után hogyan tovább? Párkapcsolati válság – párterápia

A megcsalás utáni lebukás pillanata mindkét fél számára a legsokkolóbb. Itt már tagadhatatlan, hogy válságban vagytok.Vannak olyan párok, akik azonnal szétmennek, ám sokan bevállalják a párkapcsolati válság kezelését, amit befolyásol az, hogy a párkapcsolati vagy házassági válsággal miként próbáltok megbirkózni.

Ebben a bejegyzésben elkalauzollak annak a párterápiának a titkaiba, amelyeket akkor alkalmazunk, ha valamelyik fél még bizonytalan abban, hogy újra tudja-e vagy újra akarja-e szervezni a párkapcsolatát. Ebben az esetben magára a párkapcsolati krízisre szerződünk.

A házassági válságban így zajlik a párkapcsolati krízis párterápiája

Először is ezek a párterápiák meghatározott ülés számmal zajlanak, többnyire 5 alkalommal találkozom a válságban élő párral. Nem lehet időhatár nélkül kezelni a párkapcsolati válság ezen formáját, mivel tovább sérülhet mindkét fél. Az egyikőtök maradna a másik menne. Ez komoly érzelmi megterheléssel jár. A bizonytalanabbikat arra ösztönzi az időhatáros krízisterápia, hogy elbillenjen valamely irányba, míg a biztosabb félnek a maradás megértésére van lehetősége.

Ha a megcsalás hozta felszínre a párkapcsolati válságot, akkor ez egy súlyos elárulás élménnyel is jár, így ha nem lenne belátható, hogy mikorra lesz egy konkrét iránya a párkapcsolatnak, akkor ez a sebzettség, s ezzel a párkapcsolati krízis is tovább mélyülhet.

Amennyiben a párkapcsolati krízis terápiájára szerződünk, akkor a párterápia ideje alatt nem lehet egyik félnek sem külső kapcsolata. Ennek az oka, hogy az erőforrások, amikkel próbáljuk felmérni a párkapcsolat stabilizálhatóságát vagy változtathatóságát, kikerülnek egy külső kapcsolati térbe. Ez a szabály nagyban eltér a próbaválás intézményétől! Talán ez a különbség a legmeghatározóbb a két féle párterápia között: a krízisben tilos a külső harmadik, míg próbaválásnál mint 2 szingli éltek, így ott ez megengedett.

A párkapcsolati válság párterápiájának lépései

1. lépés: a párkapcsolat teljes története a válságig

A fókusz az egész közös kapcsolatotokon, és annak minden eseményén van. Sokan félnek párterápiába kezdeni, mert tartanak a további megszégyenüléstől. A megcsalás utáni szégyenérzet elkerülhetetlen, de megnyugtatlak, hogy a párterápia nem ennek a kivesézésével zajlik. NEM VAGY JÓ TERÁPIÁBAN, ha valamelyik felet bünteti és okolja a megcsalásért, a másikat áldozatnak mutatja a párterapeuta.

A párkapcsolati válságba ketten kalauzoltátok bele magatokat, így azt keressük a megcsalás utáni párterápia első szakaszában, hogy vajon a teljes történelmetek során hol nyílhattak olyan szakadások a kapcsolatotok szövetén, amin besétálhatott a titkos harmadik. Sokszor ez nem is titkos, azonnal sejti a sebzett fél, hogy valami történik a párjával, csak nincs elég erőforrása beengedni a gondolatot: válságban van a kapcsolatom. Így lehet az, hogy hosszú évekig zajlik a megcsalás, de aztán jön egy esemény vagy valamilyen történés, ami nem engedi tovább, hogy homokba dugott fejjel védekezzetek a válság valósága ellen.

2. lépés: a párkapcsolat erőforrásai a válságig

Minden pár, így Ti is valamilyen céllal vagy álommal indult el.  A válságban lévő pár terápiájában felkutatjuk, hogy Ti vajon mire szerződtetek, milyen jövő képpel indultatok el a közös utatokon. Felidézzük a kezdeti eseményeket, és azt, hogy mik voltak azok a pillanatok, ahol a reményt láttátok a másikban vagy azt, hogy ő a tökéletes pár számotokra. Izgalmas kalandozás még a válságban is, amikor ezeket felidézitek.

Ha válás lenne a kapcsolat vége, akkor is az egyik legfontosabb rész ez, mert ez segít hozzá mindenkit, hogy ne áldozatként folyatassa egyéni életét. Mindannyian, akik kapcsolatban élünk (még ha ez válságban is van) kaptunk a társunktól olyan dolgokat, élményeket, melyek formálják egész lényünket, kiegészítik személyiségünket. Ezt soha nem fogjuk elveszíteni, mert ez már a sajátunk, és ettől a másik egy bizonyos része örökké velünk marad. Ezek olyan értékek, amiért nyugodtan lehetünk hálásak, még akkor is ha majd megőrjít a megcsalás élménye. Az ilyen pozitív kapcsolati erőforrások segítik, hogy a pusztító dühünk és a romboló sebzettségünk is csendesedjen, és egy reálisabb énkép kerüljön előtérbe, ami segít meghozni a válaszokat, hogyan képzelhetjük el a jövőben önmagunkat és párkapcsolati élményeinket.

3. lépés: a párkapcsolat hiányai a válságig

Mesés ábrándkép, amikor egyikőtök vagy mindkettőtök csak pozitív, akár tökéletes időszakot mutat be a krízisig. Döbbenetes, ahogy párterápiában kiegészül a “Mi tökéletes pár voltunk!” időszaka azokkal a történésekkel, amikhez eddig a pontig nem volt szabad hozzá nyúlni vagy félelemmel járt a megfogalmazásuk. Minden pár mindig talál olyan eseményt, amiben a legkevésbé sem volt meg a tökéletesség, sőt, sokkal inkább volt valami mélyen bántó vagy kellemetlen. A válságban lévő kapcsolat párterápiájában lehetőség van érettebben szemlélni magatokat és bátrabban megfogalmazni vágyakat, szükségleteket. Sokszor ezekhez nehéz vagy tiltott hozzáférni, de ha látjuk, hogy milyen hiányok vagy gondok voltak korábban a kapcsolatban akkor ezek megfogalmazása is gördülékenyebbé válik, azaz a krízis így megsegít egy valóságosabb énélményed megéléséhez is! Ebből lehet az, hogy veszteségből nyereséget kovácsolsz és határozottabb énképed lesz, amiben erősebb, határozottabb, bátrabb leszel.

4. lépés: a válságból kilépő párkapcsolat jövőképének újraformálása

A megcsalás utáni párterápiában ilyenkorra már látjuk az egész kapcsolatotokat, megértettük a válsághoz vezető utat, és van egy komplex negatív-pozitív vagy veszteség-nyereség élményhalmazotok. Ezen a ponton jövőképet építünk. Alapja lehet az, hogy megnézzük: amire szerveződtetek kezdetben, az vajon ma is élő vágy? Ugyanolyan álmok és remények élnek bennetek: sokan kezdenek úgy párterápiába, hogy az a céljuk, legyen olyan a párkapcsolat, mint régen volt. Ez egy csapdahelyzet, amiben egyetlen kérdés segít utat mutatni: Vajon ugyanaz az ember vagy, mint aki annyi évvel ezelőtt belekezdett a párjával a közös életbe? Minden változatlan benned, bennetek?

Biztos vagyok benne, hogy a “Nem!” az egyetlen helyes válasz, így azt is előtérbe kell emelnünk, ha itt és most, ma kezdenél párkapcsolatba, akkor vajon milyen életre keresnél társat magadnak? Milyen remények, álmok laknak ma benned? ezekhez mi módon van lehetőséged eljutni és ezekhez milyen társra vágysz? Olyanra, mint akivel itt ülsz párterápiában? Akivel válságba kerültél és amiből a megcsalás alakult ki vagy egészen más életre és más emberrel szeretnél kapcsolódni?

Ha ezekre őszinte válszod van, akkor eldől az is, hogy merre menjen továb utad: Együtt vagy küön éltek tocvább. Aki menne, az lépjen tovább, aki maradmna, az a veszteségét, gyászát helyezze előtérbe. Nincs értelme tovább benne maradni egy ilyen kapcsolatban, mert a rengeteg meglkuvás iszonyat önrombolást indít el. Megkeseredtek, és a boldogtalanságra szerződtök. A válság nem egy új lehetőségét, egy teljesebb élet reményét indítja el, hanem a stagnálást, a betegítő keserűséget adja jussul.

5. lépés a párkapcsolati válság párterápiájában

Milyen kapcsolati minőségekben élhettek tovább?

  1. Együtt maradtok, de teljesen új párkapcsolati szabályokkal, szerepekkel, feladatokkal keretezitek az újrakezdődő közös életeteket.
  2. Végleg elváltok, és a válás szakaszaival küzdötök meg, egyénileg újraépültök, újraszerveződtök a jövőben (a válásról itt írtam bővebben).
  3. Próbaválással keresitek, hogy van-e még közös élet számotokra (a próbaválásról itt írtam bővebben).
  4. Semmi sem változik, a bajokat negáljátok, és szép lassan belefásultok az életetekbe.

A párkapcsolati válság párterápiája végén vagy búcsút veszünk egymástól vagy újraszerződünk a párterápiában.. A további közös utunkat a döntéseteken túl az a szándék árnyalja, hogy az új párkapcsolati minőségben kértek-e tovább segítséget tőlem. Az első háromhoz bármikor hozzá kezdhetünk, azaz segíteni tudok az új kapcsolati alapkövek letételében, a válás mediálásában, vagy a próbaválás kísérésében is. A negyedikre, a struccpolitikára, az önrombolásra nem szerződöm, mert nekem ez is romboló, és nem hiszek a bénító stagnálásban és a változást preferálom.

Remélem tudtam segíteni, és eloszlattam a szégyenérzetedet. Párterápiában nem a megcsalás és annak szétcincálása zajlik. Bár lényeges eleme munkánknak, de sokkal fontosabb, hogy kik vagytok, és mi módon keveredtetek válságba valamint, hogy innen kinavigáljalak benneteket. Veszteni nem lehet a párterápiával, mert erősödik az önismereted és a társismereted is. Nincs más útunk e világon: önazonosan, és kiteljesedve éljünk. Ehhez sok-sok bukdácsoláson keresztül tudunk eljutni.  A megcsalás se több se kevesebb: egy pontja az életnek, amiből biztos, hogy fájdalom és némi szenvedés is származik, de pont ugyanekkora nyereséggel is jár. Válság nélkül nincs fejlődés, ezt soha ne feledd!

Jelentkezzen be hozzám terápiára az alábbi űrlap segítségével!

7 + 1 =