Válás

Vajon mikor kezdtél a váláson gondolkodni? Mi volt az a pont, ahol eleged lett a másikból vagy az egész párkapcsolatból?

Érzed, hogy leterít a téma, és azt gondolod, hogy ez csak a másik felelőssége, de valójában még nem látod át az egész eseményhálózatot. Tudod, a válás nehéz folyamat, és végtelen összetett. Sokan megakadnak benne, mert vagy nem mernek lépni, vagy nem tudnak tovább lépni. Előbbiből lesz a kiürült kapcsolat, utóbbi esetén az évekig tartó lélekölő, akár egész életet felemésztő gyűlölködés.
Vannak, akik jól csinálják, és simán veszik a válás akadályát, és vannak, akik megújulnak a válás krízisében, így együtt maradnak, újrakezdik egy mélyebb szinten kapcsolatukat.

Bármelyik felé is tartotok, egy valamit engedj el azonnal: az örök bűntudat csapdáját! A válás ugyanis nem egy szégyenfolt, hanem egy DÖNTÉS a krízisbe került párkapcsolat kezelésére.

Válni vagy nem válni? Ez itt a kérdés!

Egyáltalán nem könnyű ezt a döntést meghozni, és minden kapcsolatban egyszer legalább előfordul, hogy valamelyik fél elbizonytalanodik. Komoly művészet a kiegyensúlyozott párkapcsolat megalkotása, amibe bőven belefér, hogy valamelyikőtök ezen morfondírozzon. Ez még nem jelenti, hogy szakadás lesz belőle, csupán egy jelzés, hogy van valami kapcsolati élmény, amivel dolgotok van. Ha érettek vagytok, és nyitottan kommunikáltok, akkor jelezitek egymás felé: valami baj van, mert a válás fuvallata férkőzött gondolataidba.

Más kapcsolatok ezt nem bírják jól kezelni, így a válás kérdése, mint egy búvó patak, a mélyben csörgedezve nyeli el az energiádat. Mint minden kapcsolatban, itt is érvényes, hogy nem felel egyikőtök sem a krízisért. Ezt ketten hoztátok össze, így ha nem is nyíltan, akkor is ketten készítitek elő magatokat arra, hogy valamerre változzatok a jobb párkapcsolati élményért.

Válás szerepkörei

Két szerepkör biztos, hogy azonosítható a párkapcsolatot felszámolói stratégiákban: a SZABOTŐR és a PROVOKÁTOR.

A SZABOTŐR csendesen, és némán fejezi ki nem tetszését. Ez a viselkedés lehet tudatos döntés következménye, de lehet teljesen tudattalan is. A lényege ugyanaz: sok-sok párkapcsolati esemény szabotálása különböző manőverek mentén.

A PROVOKÁTOR a kihangosító fél. Ő lesz, aki vagy csendesen jelzi, vagy hangosan kiabálja: „VÉSZ VAN! VÉSZ VAN!” Ez a fél az, aki sokszor elviszi a balhét, mert ő lesz az, aki kimondja, hogy elég a nem működő, nem megújuló és kielégítetlen kapcsolatból. Sajnos ez hamisan rátolja a felelősség kérdését, de mint írtam, a válás soha nem egyszemélyes monodráma, mindig felelős érte mind a két fél.

Annyi még lényeges, hogy ezek a szerepek cserélődhetnek, azaz nem elrendelt, hogy a válás folyamat alatt csak az egyik játszható el. A legdrámaibb, ha eköré szerveződik a kapcsolat, azaz hol egyik hol másik vészjelzőzik, de megújulni se tudnak, és elválni sem. A stresszbetegségek jelentős része indul ebből az érzelmileg, fizikailag megterhelő kapcsolati állapotból.

Válni – de hogyan?

Először is el kell fogadni, hogy valaminek vége. Nem biztos, tényleg nem biztos, hogy az egész kapcsolat megy az örök távolság hűvös mezejére! Azok a párok, akik párterápiára jönnek, sokszor fedezik fel, hogy mekkora erőforrásokban gazdag munícióval rendelkeznek a válás gondolatát hozó problémák kezelésére. Nem azt mondom, hogy minden pár képes az újrakezdésre, de az biztos, hogy mindenki meglátja, hogy miként jutottak ebbe a nehéz helyzetbe. Azt is megkeressük, hogy kinek mi volt a felelőssége a válási krízis felé vezető úton. Csak akkor lehet ugyanis kilépni az áldozat szerepből, ha felveszi mindkét fél az önismeretben teljes önvizsgálat szemüvegét. Ez adja, hogy a válás nem marad egy örök nyílt seb az érző szíveken, hanem csupán egy életesemény, amiből tovább lehet lépni más kapcsolatok felé. Ha beleragadsz az áldozatiságba, akkor leszerződsz a dühös gyűlölködésbe is. Mindenért a másik lesz felelős, te pedig a szenvedő, akit sajnálni kell. Ez a vesztes út, mert mindig megmentőt fogsz keresni vagy olyan felet, aki önigazolást ad neked. Ez nem ad azonban egyensúlyt és belső stabil jól létet.

Hogyan lehet-e jól csinálni a válást?

Ha az előbbi akadályt bevettétek, azaz tisztán látjátok és beismeritek, mi volt a személyes felelősségetek, akkor kibontjuk azt is, hogy milyen tapasztalatot visztek tovább az életetekbe ebből a kapcsolati szakaszból. Nem lehet kidobni életünk egyetlen percét sem, őriznünk kell, mint egy kincsesbányát. Ez fogja adni azt a bölcsességet, amivel gazdagodva indultok tovább. Ami veszteség felbukkan, azt elgyászoljuk, ami nyereség felcsillámlik, azért pedig hálát adunk. A párterápiában ezek a sarokpontok, amikkel foglalkozunk, ha válási krízisben kértek segítséget a döntéshez.

Válás 2 lépcsős folyamata

Két szakasza van a válás lélektanának:

DÖNTÉSHOZÓ SZAKASZ, és az
ELVÁLÁSHOZ ALKALMAZKODÓ SZAKASZ

DÖNTÉSHOZÓ SZAKASZ

Az első pillanata az, amikor a válás gondolata előbukkan. Innen akár évekig tartó folyamat indulhat el, aminek fő kérdése: EGYÜTT VAGY KÜLÖN?

Ha együtt maradtok KÉT ÚTRA SZÁMÍTHATSZ: vagy MEGÚJULTOK, és egy sokkal mélyebb szinten kapcsolódtok majd, vagy KONZERVÁLÓDNAK A GONDOK, amik a válás krízisét hozták. Ez utóbbi esetén vagy teljesen elhidegültök vagy állóháborúba kezdtek. Egyik sem ad majd teljes értékű életet, és nagyon valószínű, hogy valamilyen destruktív eseménysorozat veszi kezdetét: függőségek vagy stresszbetegségek alakulnak ki.

Ha a válás mellett döntötök, akkor elindul a párkapcsolat felszámolása. Az egyéni bölcsesség és érettség kérdése szabályozza, hogy milyen válási stratégia mellett teszitek le a voksot. Egy dolog fogja szabályozni a válás összes szintjét: sikerül-e érzelmileg leválni egymásról, azaz beengedni az érzelmek teljes tárházát, és ezek mentén éretten viselkedve döntéseket hozni a felszámolásra. AZ ÉRZÉSEK OKOZZÁK A LEGNAGYOBB KIHÍVÁST, mert a kötődést elengedni végtelen fájdalommal és félelemmel jár. Kihagyhatod a folyamatból, de akkor szinte biztos, hogy megakadsz a válási valamelyik szintjén, és nem tudsz majd újraszerveződött önálló, autonóm egészséges életet élni.

Nehezíti a válás folyamatát, ha gyermekek is vannak a kapcsolatban. Mint pár elválhattok, de mint szülők örökké összekapcsolva maradtok általuk. A gyerekek is megszenvedik a szüleik válását, ám a kutatások azt mutatják, hogy ha egy-két év alatt lezajlik a váláshoz alkalmazkodási szakasz, és a felnőttek értetten állnak az új helyzethez, akkor minden súlyosabb következmény nélkül megy tovább a gyermek élete. Nyilván lesznek tünetei a változásnak, ami életkoronként eltérő, de nem lesz tőle lelki nyomorék, és nem a szülők válása fogja őt egy életre lerombolni.

Milyen szinteken kell elválni ahhoz, hogy minden érintett kiegyensúlyozódjon az új élethelyzetben? Ezt a következő szakasz biztosítja:

VÁLÁSHOZ ALKALMAZKODÓ SZAKASZ

Az első és legfontosabb, hogy az érzelmi elválás rendben menjen végbe

áldozatszerep helyett felelősségvállalás
tapasztalatok összegyűjtése: nyereségek, veszteségek a kapcsolatból
gyászmunka elvégzése – érzések teljes spektrumának átdolgozása érett viselkedés mentén

Ha ezeknek van tere és lehetősége végbe menni mind 2 fél részéről, akkor van esély arra, hogy az alábbi szintek is elrendezhetővé válnak:

Jogi válás
gazdasági válás
szülő-gyermek kapcsolatok újrarendezése
társas kapcsolatok átrendeződése

A megakadt válás

Ennek oka mindig az érzések nem megélésében és át nem dolgozásában keresendő. Ha bármelyik szint megugrása akadályba ütközik, először azt vizsgájuk párterápiában, hogy ment végbe a válás folyamata a végső döntéshozásig. Más ha csak fejben akarunk válni és más, ha vesszük a bátorságot, hogy érzelmileg is meglépjük azt. Sokszor tapasztalom munkámban, hogy a korábbi fontos kötődési kapcsolatokban elszenvedett hiányok és bántások bénítják le az érzelmi hálózatot, így addig megyünk vissza a válási krízis terápiájában, amíg meg nem találjuk a sebzettség legmélyebb pontját.

Igen, tudom, hogy lerágott csont, de nem lehet elégszer ismételni: amilyen kapcsolódási, ill. kötődési alapmintázatot az anyánk és apánk örökül hagyott bennünk, olyan minőségű és tartalmú párkapcsolataink lesznek. Minél többet dolgozunk ezek korrekcióján, gyógyításán a későbbi fontos kötődési kapcsolatainkban, annál érettebb kötelékeink lesznek. Ebből következik az is, hogy amilyen az éppen működő kötődési mintázatod olyan lesz a válási folyamatod is. TE DÖNTESZ, hogy nyereséggel távozol vagy vereséggel. Nem azért fogsz lehajtott fejjel elbandukolni, mert elvált leszel, hanem mert nem volt bátorságod méltó módon végig csinálnod az életutad felkínált válási krízisét. Ciki azt mondani: „NEM ÉN VAGYOK A FELEŐS, MERT Ő A HIBÁS!” – ez a legéretlenebb viselkedés egyike, ami nem csak a további kapcsolataidon fog éket verni, hanem egész életminőséged alacsony szinten fog működni!

Ha nyitottan és megerősödve akartok tovább menni, de még nincs meg a hogyanja-mikéntje, akkor kérjétek bátran ebben a labilis sebzett helyzetben (is) a párterápia segítségét!

Válás esetén ki segít?

Gyetvai Viki vagyok, mentálhigiénés szakember, képzésben levő családterapeuta, transzperszonális terapeuta, integratív coach, meseterapeuta.
Nőknek és férfiaknak segítek, hogy párkapcsolati, ill. szexuális problémáikat megoldják.