A megcsalás utáni párterápiának meghatározott lépései vannak. A bizalmat visszépíteni lassú folyamat. Eredménye lehet egy megújult kapcsolati szerződés, aminek mélyebb érzelmi és testi bizalmi intimitás lesz az ajándéka.
1. Elismerése a megcsalásnak
A megcsalás utáni párkapcsolati helyzet rendezésének első lépése, hogy a hűtlen fél nyíltan és őszintén elismeri a történteket: megtörte a kapcsolati bizalmon alapuló intimitást. Bármilyen hihetetlen, de ez még a legkönnyebb része a megcsalás utáni párkapcsolati krízis rendezésének.
A hűtlen fél azt gondolhatja, hogy ezzel el is van intézve az egész. Sok esetben már itt megtörténik a bocsánatkérés, aztán lesz egy idea, hogy „Nah, akkor ezen túl is vagyunk, mehet tovább az élet, minden el van rendezve!”.
Ez a legnagyobb tévút, ugyanis innen indul el az igazi bizalmi munka: visszaépíteni a kapcsolat kizárolagosságát, mely alapja az őszinte bizalommal átszőtt érzelmi és testi intimitás visszaépítése.
Az eddig becsapott fél számára maga a megcsalás beismerése elhozza, hogy bizonyosságot nyert, nem hülye, nem őrült meg, jól sejtette, komoly gondok vannak a kapcsolatában. Eddig bizonytalanságban élt, hiszen a hűtlen fél (többnyire) tagadta a külső kapcsolatának létét. Azzal, hogy jóváhagyja: “Igen, kivittem a kapcsolatunkból az érzelmi és/vagy szexuális intimitást!” csupán tényszerű lesz a megcsalás. Ekkor még a megcsaltban az érzelmi sérülések nem jönnek felszínre, még érzelmi távolságtartással védekezik a megcsalás következményei ellen.
Ezen a ponton szinte mindenki, akinek vissza éltek a bizalmával, belekezd egy nyomozásba.
Kell-e mindenről tudni? Hol, hányszor, pontosan mi történt a megcsalásban? Kell-e boncolgatni, mi tépte szét a bizalmat a kapcsolatban?
A szakmai protokollban nincs egyezség, hogy mekkora mélységig érdemes erről tájékoztatni a szenvedőt. Egyfajta skálázás ez, melynek egyik végén az áll, hogy jogosult mindenről a legapróbb részletekig tudni, a másik végén pedig csak a megcsalás ténye fogalmazódik meg, amiben maximum az hangzik el, hogy volt-e érzelmi kapcsolat-e vagy/és csak szexualitás.
Nálam a megcsalás utáni párterápiában nem kezdünk Columbo-szerű nyomozásba, mert azt tapasztalom, hogy ennek a “Miért-hogyan-mi történt?” vájkálásnak egyetlen célja van: mindkét fél elkerülné az érzelmi feldolgozását a történteknek.
Természetesen kell a beismerése, hogy érzelmi és/vagy szexuális megcsalás történt-e, de annak boncolgatása nagyon traumatizáló tud lenni, hogy hányszor, hol és milyen pózban vagy hány orgazmussal járt az aktus? Amennyiben a megcsalt fél teljes és részletes beszámolót kap, hetekig, sőt hónapokig tart a tények “megemésztése”. Mintha egy másik univerzumban kóvályogna, s nem marad erőforrás a saját életének, akár összetört személyiségének a gyógyítására.
Segíteni az fog, ha a kapcsolati bizalom megrendülésének fájdalmát, az érzelmi és fizikai biztonság érzésének visszaszerzését, a pusztító érzelmek átdolgozását helyezzük fókuszba!
Tehát fontos az őszinte bevallás, mert a megcsalt félnek jogában áll tudni az igazságot, hogy majd a megcsalást feldolgozó párterápia után újra biztonságban érezhesse magát a párkapcsolatában, de ez nem lehet traumatizáló mértékű. Ennek a bevallásnak mértékét az egyéni reziliencia (érzelmi rugalmasság) szabályozza.
2. A megcsalt fél élményeinek jóváhagyása
Miután megtörtént a Nagy Vallomás, elkezdődhet az érzelmi következmények: a fájdalom, a félelem, és a megcsalással járó élmények feltárása. Talán ez a legnehezebb része a párterápiának, mert az érzéseink megéléséhez a bizalom és a biztonságérzet megélésére van szükségünk. Nem kell agysebésznek lenni, hogy rájöjjünk, e kettő biztos, hogy elveszett azzal, ha megcsaltak! Épp emiatt terápiában sok ilyen pillanat van, ahol azt keressük, mi adhatná meg ezeket?
Van akinek az szükséges, hogy bármikor ellenőrizhesse a partnerét, tényleg nincs már kapcsolat a külső harmadikkal. Lehet időlegesen belelátást engedni a chat felületbe vagy e-mail fiókba, ill. nagyobb kontrollt kérni hol, merre meddig tartózkodik a korábban hűtlen fél. Ez okozhat erős diszkomfort érzetet, hiszen a felnőtt autonóm embernek ez igencsak kényelmetlen, ám a párkapcsolat rehabilitálása áldozatokat kér mindkét féltől. Nehéz akkor a terápiás munka, ha bármelyik fél elzárkózó vagy nem együttműködő, mert a biztonságot nem könnyű visszaszerezni egyiküknek sem. Míg a megcsalt az élet és a kapcsolat alaphiedelmeit kérdőjelezi meg, sőt elveszíthette az élet igazsságosságába vetett hitét, a jó és rossz alapigazságok biztonságos útjelzőit, addig a megcsaló, azaz a párkapcsolati bizalommal visszaélő attól szenved, valaha megbocsátható-e, amit tett, és visszanyeri-e a társa bizalmát?
Párterápiában ezen a ponton sokat dolgozunk azon, hogy hit és remény nélkül nem lehet megtalálni az elmélyülő érzelmeken alapuló újrakapcsolódást. Az érzelmi feldolgozáshoz, a megcsalás utáni gyógyuláshoz elengedhetetlen, hogy a megcsalt fél érezze: érzései és tapasztalatai helyénvalóak, érvényesek.
3. A megcsalt fél fájdalmával való őszinte együttérzés, empátia gyakorlása
Ha a pár elkötelezett a megcsalás feldolgozásában, akkor elsőként a harag, fájdalom, mély bánat érzelmeivel kell megküzdeniük. Tévhit, hogy csak a megcsalt szenved, hiszen mindkét ember megtört a megcsalásban, ám ezen a szakaszon a sértett fél érzelmei lesznek a terápia útjelzői, és azon fáradozunk, hogy ebbe az érzelmi klímába legyen képes empatikus együttérzéssel a megcsaló is belehelyezkedni.
Gyakori a sértett rendre félből feldübörgő mocskos, megvető harag, ami mindent elárasztón szennyezi be a mindennapokat, és persze a terápiás üléseket is. Ezek az epizódok védekezésként jelennek meg. A bizalmával visszaélt megcsalt fél ily módon kér még időt, hogy egy mélyebb érzelmi szintre lépjen, a fájdalom és félelem időleges poklába.
Eleinte némileg elfogadható, ha a megcsalt szemrehányásokkal támad partnerére, ám ha ez hosszan így maradna csupán a védekezésbe kényszerülő megcsaló bántalmazása indulna el. Ez biztos, hogy nem segíti a mély érzelmi intimitáson alapuló bizalmi kapcsolat elérését.
A dühös kitöréseket enyhíti, ha a harag energiái valamilyen tevékenysége terelhetők. A mindennapoban ez lehet valamilyen aktív sportolás, de kiváló eszköz erre, ha alkotásban mutatkozik meg.
Amint csökkennek ezek a nyílt agresszív kitörések, egyre nagyobb terület marad a sebzettség érzelmeinek a feltárására. A fájdalmas érzések felszínre törése, és az ebben kapott együttérző jelenlét lesz a megcsalás utáni párterápia fordulópontja. Akkor jöhet létre újrakapcsolódás a két fél között, ha ebbe az összetört védtelen elgyengült állapotba beleengedi magát a sebzett fél, s innen őszintén feltárja legmélyebb élményeit, majd ebbe a fájdalmas érzelmekbe a hűtlen is belehelyezkedve együttérez társával. A leggyógyítóbb terápiás helyzet, ahol a párok együtt zokogva és összeölelkezve sírják el legmélyebb fájdalmukat egymásnak. A hűtlen fél részéről ez az empatikus viselkedés, és a fájdalom iránti érzékenység a legjelentősebb lépés a bizalom helyreállításában. Ha kimutatja valódi együttérzést a másik szenvedése iránt, akkor az elmagányosodottságot a kapcsolati közelségbe való megérkezés, az újrakapcsolódás élménye váltja fel.
4. A hűtlen fél őszinte bocsánatkérése
Miután létrejön egy nagyon bensőséges és e mély érzelmeken alapuló bizalmi pillanat, következhet az őszinte és teljes bocsánatkérés. Ez az elkövetett hibák elismerésének a jele, ám
ahhoz, hogy ez a bocsánatkérés hiteles és meggyőző legyen, a sebzett fél tempójában kell haladni. Egyszerűen fogalmazva addig kell fájni, és e bánatokat elsírni, amíg ez a sebzettség enyhülni fog. Ezt segíti, ha jóvátétel történik a megcsalás után. A sebzett félnek mindig sérül az önértékelése, így ennek visszaállításában tud a hűtlen segédkezni azzal, ha ennek helyreállításában részt vállal.
5. Jóvátétel nyújtása a hűtlen fél részéről
A jóvátétel konkrét tettek formájában kell megnyilvánulni, hogy a megcsalt fél érezze, társa tényleg őt választja, és komolyan gondolja a változást. A jóvátétel mindig arra kell vonatkozzon, amit leginkább elszenvedett a megcsalt fél. Ilyen negatív meggyőződések lehetnek: “Nem vagyok értékes!” “Csúnya vagyok!” “Szégyellni valóm van!” “Félek a közelségtől, mert sérülhetek’” … stb.
A megcsalás utáni párterápiában ebben a szakaszban azt keressük, hogy ezeket az önromboló negatív meggyőződéseket milyen rítussal, mekkora fáradozással tudja a hűtlen fél feloldani társában. Amennyiben ez megtörténik, pl. közösség előtt nyíltan kifejezi őszinte csodálatát társáról, elindul a pozitív énkép újrarendezése.
6. A megcsalt fél döntése: bizalmat ad-e, megbocsát-e?
Az őszinte bocsánatkérés és jóvátétel után a megcsalt fél eldöntheti, hogy képes-e megbocsátani és tovább dolgozni a kapcsolaton. A megcsalás párterápiája szokatlanul lassú folyamat, és abszolút a sérült fél tempójában halad. Ez érthető, hiszen eltűnt a kapcsolati zártáságot biztosító érzelmi és testi intimitás védőfala, és annak az építkező félnek kell újra bizalmat adni, aki ezt lerombolta. Sok próbatétel áll a pár tagjai előtt, ám akik ezt végig küzdik, azoknak egy sokkal bensőségesebb, érzelmileg mélyebb kapcsolati dinamika lesz az ajándéka.
7. Új párkapcsolati határok és szabályok megalkotása
Ahhoz, hogy a megcsalás ne történhessen meg újra, érdemes a párterápiában megnézni, mi vezette a hűtlen felet kilépésre. Míg a terápiás munka elején a sebzett fél élményei adták a vezérfonalat, itt már a megcsaló kihangosításán a cél.
A párkapcsolatot soha nem a megcsalás eseménye vezeti krízisbe! Mire megjelenik a harmadik, már óriási hiányok, sérelmek vannak, melyek valamilyen oknál fogva nem voltak kihangosíthatók. A megcsalás terápiája abban segédkezik, hogy ezt a múltbeli hiányokon alapuló kapcsolati sérülékenységet is feltárja, és a jövőben ezeket eloszlassa. Az a cél, hogy egy megújult párkapcsolati szerződés jöjjön létre, ami már stabilabb normákkal, határokkal rendelkezik. Ez lesz a biztosítéka annak, hogy ne ismétlődjön megcsalás a kapcsolatban.
