A próbaválás – minden info egy helyen

A próbaválás kerete és párterápiája nagyban eltér a párkapcsolati krízis terápiájától. A párkapcsolati válságról és annak párterápiájáról már írtam korábban egy cikket (itt találod – katt ide!). Ott már említettem, hogy a krízisben nem jó vergődni, és érdemes egy meghatározott időn belül dönteni a hogyan továbbról!

Három utat említettem:

1. együtt maradtok, de egy megújult párkapcsolatban élitek tovább életeteket
2. elváltok és önmagatokat építitek fel a válás veszteségéből
3. a próbaválás megoldásával keresitek, hogy van-e még közös út számotokra.

Mi is a próbaválás?

Minden kapcsolatnak vannak hullámvölgyei. Gyakori, hogy a megcsalás után ismeritek be, változtatásra szorul a házasságotok, tartós kapcsolatotok. Sokszor a válság már sokkal hamarabb felütötte a fejét, de nem volt merszetek beengedni, tudatosítani. Ennek következménye lehet, hogy akár évekig tart egy-egy megcsalásos időszak. A személyiség érettsége lesz az, ami meghatározza, hogy a struccpolitika helyett változást visztek be a kapcsolatotokba, beismeritek, elbukott az eddig hitt párkapcsolati valóság, és változtatásra szorul(tok).

Igen ám, de nehéz, sokszor nagyon nehéz és komplex dolog megválaszolni, hogy együtt vagy külön maradjatok, azaz elváljatok-e vagy sem. Bizonytalanság maradhat egyik vagy mindkét félben, hogy ténylegesen a válás-e a helyes út a párkapcsolati krízis kezelésére. Ilyen esetben tud segíteni a próbaválás intézménye.

Próbaválás idején a „MI” helyett hangosabban szól az „ÉN” élménye

A próbaválás lehetőséget ad egyfajta távolságra a párodtól, amiben hangosabban szólalhat meg a Te saját élményvilágod. A belső érzelmi világodat, a személyes gondolataidat a próbaválás ideje alatt kevésbé befolyásolja a társad és a párkapcsolatod élményének összessége.

Minden kapcsolatba szükséges a távolság, különben nem lesz vonzalom egymásra. A túl szoros kötelék amúgy is hajlamos kinevelni egy szakadáshoz közeli válságot, mert a felnőtt személyiségnek akkor is szüksége van az egyedüllét megélésére, ha ezt nem ismeri be, és mindent párban szeretne megélni.

Számtalan megcsalás utáni párterápiában tapasztaltam meg, hogy a felek túl szoros kapcsolatban éltek, amiben nem maradt az egyéni szükségletekre lehetőség. Nem az vitte bele a hűtlen felet a megcsalásba, hogy egy ponton egyedül maradhatott, és nem volt rajta totális kontroll. Pont ellenkezőleg! Az vitte bele, hogy egy része megfulladt már a párkapcsolati közelségben, és a külső harmadik segítette meg hogy keletkezzen egy légüres tér, amiben újra szerveződhet a már korábban fuldokló személy (az más kérdés, hogy a megcsalások soha nem segítik meg ezeket a túl szoros kapcsolati élményeket, inkább tovább bonyolítja, tovább nehezíti).

A próbaválás távolságot generál, és ez megnyithatja a mélyebb utakat önmagad felé:

• Ki vagy TE?
• Mire szerződtél az életeddel?
• Mi a célod a jövőben?
• Milyen embereket gondolsz ehhez társadul?
• Milyen emberrel szeretnéd a legintimebb életedet megélni?
• Mennyire hiányzik a párod?
• Ő passzol e ehhez a megújult énedhez, akivel önazonosabban, autentikusabban kapcsolódsz?
• Van-e azonos még bennetek, ami elég a közös életre?
• Maradt-e vonzalom a másik felé, vagy rég elmúlt és nem maradt szikra, ami lángra lobbanna?
• Vagy épp ellenkezőleg: a kellő személyes távolság felszínre hozza azt a minőséget, amivel kapcsolódnál a társadhoz csak már megújult vágyakkal, újfajta szükségletekkel?

Ilyen és ehhez hasonló kérdések azok, amivel találkozni fogsz, ha belemersz lépni a próbaválás intézményébe!

Hogyan zajlik a próbaválás?

A próbaválás mindig meghatározott ideig tart. Maximum fél-egy év időtartam lehet, hosszabban nem szabad időzni benne, mert ismét a bizonytalanságot és stagnálást erősíti, ami egészségromlást eredményez, és énkép romboló hatású.

Ha van lehetőség, akkor érdemes külön költözni, mert így az élet teljes spektruma kellő teret enged a vizsgálódásra. Természetesen, ha ez megoldhatatlan, akkor egyfajta belső próbaválás is eredményes lesz, de ez komoly önkontrollt és fegyelmezettséget igényel.

Ha nem tudtok külön költözni, sokat segít, hogy külön szobába, külön térben éltek (tudom, ez nagy művészet a mai magyar valóságban, de sokkal hamarabb túl vagytok a krízisen, ha minden kreatív erőforrást bevontok e feladat kivitelezésébe, és választ találtok a jövőre nézve). Érdemes ismerősök, barátok, családtagok segítségét kérni. Sokszor egy időre megüresedett kölcsön lakás menti meg ezt az időszakot, hogy ténylegesen meghozza az „együtt vagy külön ?” kérdésére az érett önazonos választ.

Mik a próbaválás biztonságos keretei?

Miután meghatároztátok, hogy maximum mennyi ideig tartson a próbaválás időszaka, meg kell állapodnotok a kapcsolattartás rendszerességében és annak szabályaiban. Érdemes 2-4 hetente találkozni, és bátran megosztani a személyes tapasztalatokat az egyedüllétből. Itt azon van a hangsúly, hogy mindketten énélményeket osszatok meg, amiben az asszertív kommunikáció gyakorlása sokat lendít a folyamaton. Sokan ezt nehezen bírják vádaskodás és a sebzett sértettség felemlegetése nélkül megtenni, itt segít, ha ezeket a találkozókat a párterápia keretei szabályozzák.

Nem lehet kontroll a két fél között. Egyszerűbben fogalmazva: úgy éltek mint 2 szingli, azaz nincs egyikőtöknek sem beleszólása a másik életébe. Nem lehet kritizálni a döntéseket vagy a szándékokat megkérdőjelezni. Nincs büntetés, nincs számonkérés. Csak az ÉN létezik, ami a próbaválásban megmérettetik: VALÓJÁBAN MIT AKAR AZ ÉN?

Sablonkérdés és örök vita tárgya lehetne: szabad-e mással kapcsolódni, szexuális viszonyt fenntartani, bármit kipróbálni a próbaválás idején?

Ha alapul vesszük, hogy itt szingliként éltek, akkor egyértelmű lesz a válasz. Mindkét fél addig megy el, amíg azt ő személyesen megélni akarja.
A megcsalás után amúgy is döntő, hogy a külső harmadik jelen lesz-e ebben a szakaszban, és milyen célt szolgál a kapcsolódással. Egészen más válaszok születnek, ha az egyén csak magát vizsgálja a tartós párkapcsolati elvárásokat mellőzve. Lehet már nem is vonzó a harmadik vagy ellenkezőleg, pont hogy kirajzolja a jövő vágyait.

Mit adhat a próbaválás időszaka?

Ebben a szingli létben sokan fedezik fel újra elveszett énrészeiket, személyiségük letagadott, elnyomott darabkáit. Az ezekkel való újrakapcsolódással színes világ nyílhat ki, amit az egyre érettebb személyiség már nem akar újra elveszíteni. Ez stabilabb, határozottabb önélményt generál, ami a jövőben már nem megalkuvásra és veszteségre szerződik, hanem keresi önmaga teljesebb megélésének lehetőségeit.
Itt jön képbe, hogy ez a megújult ÉN képes-e továbbra is kapcsolódni a régi párjával?
Vajon ő kielégítő társa lehet-e ennek a megtalált, újrafelfedezett komplexebb ÉNnek, vagy örökre elmúlt a vele kapcsolódás igénye?

Mely területeket nem érintheti a próbaválás?

A párkapcsolat lehet egy-egy életszakaszban megélt, de a szülőség ill. annak kapcsolódása örökre életre szól, így ha gyermekeitek is vannak, akkor nincs mese, ebben kapcsolódnotok kötelesség és nem lehetőség. A próbaválás legelején le kell fektetni a gyermekek körüli feladatok felelősségi körét. MINDENT FELEZNI ÉRDEMES, hogy egyenlően maradjon mindkettőtöknek önmagára ideje. Jól működhet, ha napokra vagy rövid párnapos blokkokra osszátok szét, mikor melyikőtök felel az ÖSSZES SZÜLŐSZEREPÉRT adott időszakban. Ilyenkor a másik szabad ember, csak vészhelyzet estén lép újra vissza anyába vagy apába.

A gyerekek körüli megbeszélések nyilván nem várakozhatnak 2-4 hétig, így ezek a témák beleférnek, de tilos a velük való zsarnokoskodás büntetés, fenyegetés. Nagyon romboló az egész családi rendszert illetően, ha fojtott hangon a „gyerekekről beszélgetünk” témakörében valójában folytatódik a dühös párkapcsolati sérelmeket soroló összeszólalkozások garmada. Amennyiben ezen nem tudtok változtatni, akkor indulatkezelési fókuszú párterápia tud segíteni nektek, hogy ne menjetek egymás agyára már a próbaválás első időszakában.

Remélem tudtam segíteni és stabilabb kép alakult ki cikkem által a próbaválás témájáról. Biztos vagyok benne, hogy egy-egy pontja kényelmetlen és szokatlan, mert ez a párkapcsolati krízist és annak bizonytalanságát rendező forma szokatlan még Magyarországon. Én azt tapasztalom, hogy igen gazdag és mély válaszok születnek azokban, akik megengedik maguknak a szükséges vagy kellő távolságot társuktól, amit a próbaválás biztosítani képes. Az is biztos, hogy ehhez kellő érettség és fegyelmezettség kell, amiben fejlődni szükséges, ám örök törvény: Nem rendelkezhetünk a másik szabad döntése felett, de fontos, hogy hasonló módon gondoljuk el a kapcsolataink biztonságát adó szabályokat! Várlak szeretettel párterápiában, ha megakadtok ennek megélésében!